ふつふつふつ

仕事中に、やりきれなくなった。

最近、すごーーーく仕事をするということが辛い。
職場にいる自分が辛いのだ。
あわよくば、そこから逃げてしまいたいくらいに。

きっと私は「燃え尽き症候群」なのだわ。

なんて思ってみたり。

一生懸命に仕事した結果が良くないことばかりが続いて、一生懸命に仕事をするのが怖い。

でも、それはただの言い訳なのかもしれない。

私がこうなったのは、ずーっと一緒に仕事をしていた課長に原因があるのかもしれない。
一時スランプだった、課長は、現在モリモリと仕事をしている。
そんな課長をみて、恨めしいと思う。

私はあんたと一緒に仕事をして、一度も成功なんて味わうこともなく、一生懸命にしたことを貶されて、一生懸命にするってことが怖くなっているのに・・・・・。

これだって言い訳だ。

だって、こうなるためには、自分にも選択肢が沢山あったはずだ。
自分でいろんな決断を下してここにいるんだ。
でも、弱っているときに、この自分が選んだんだから、と自分で自分を責めると、自分の居場所がなくなってしまう。

集中力が欠けてきて、仕事の手順すら上手くいかなくて、そんな自分にいらいらしている

こうすればいいってわかっていても、私の気持ちや体が動いてくれない。
結果、自分は必要のない人間なんだろうか・・ってところに行きつく。

でも、こんな気持ちのままでいるわけにはいかないんだ。

過去は自分でやったこと。
自分が歩んできた、自分が選んだことなんだ。
人を恨んでばかりはいられない。

さぁ、自分の足で立ち上がらなきゃな。